mi-destino

Eres paz en mi guerra
eres armonia en mi caos
eres tranquilidad en mi alma

Tu entras cual guerrero con tu espada envainada
y rompes con los hilos de esa negra telaraña
esa, que es tejida por los fanstasmas del pasado,
esa que me tiran como pez en el agua
saben que llegaras por ello su prisa
su intento obsesivo de enredarme en ella
saben que los venceraz saben de tu fuerza
tu claridad los confunde
tu luz los desintegra.

Cuando llegas todo es claro
los pajaros vuelven a su nido
el pan a la panera
la sal al salero
todo esta en orden
todo es perfecto
la tranquilidad vuelve a mi alma

Y todo este tiempo anclada a tu puerto
mi barco no zarpa por temor a tu mar
falsas tormentas creadas en mi mente
falsas noches eternas sin estrellas ni paz

cual prisma que da luz, tu me distes oscuridad
enturbiastes mi agua, mi manantial de felicidad
cual lupa aumentastes mis males
cual artista creastes mis miedos

oscuro pasado que persiste en quedarse
sin ya cimientos ni fuerzas
tu vigor se termina, tu cuerpo se quiebra,
la vida se impone, la vida se alimenta

cual arapos de ropa ya estrenada
hoy te quedas en un rincon del escenario
ya no eres la estrella
ya no eres importante
la funcion continua
la vida me espera

Tu que estas a mi lado esperandome,
con tu tibieza y seguridad
con la transparecia y sinceridad que representas,
¡cuanta paz, cuanto bienestar.....¡
y yo.... corriendome de ti, divagando entre nubes, escapandome de tu llamado
sucumbiendo a los fantasmas y monstros que he creado,
de pedazos escogidos de mi niñez, de mi soledad
les doy mas de lo que les corresponde, mucho mas.....
los alimento, los engordo, cada ves que te doy la espalda, cada vez que te ignoro
y vuelvo a creer que ellos son tu, que esa irrealidad existe, y me atemoriza
vuelvo a escapar de ti en un circulo vicioso de miedos y fracasos,
ahora lo se, ahora lo entiendo, no mas escapar, no mas correrme, no mas dejar de ser feliz
hoy quiero conocerte, quiero palparte, quiero sentirte
quiero sentirme feliz
hoy....... estas a mi lado

Estos ultimos dias he tenido desavencias con algunos parientes, actitudes hacia mi que no me gustaron, y que me las guarde como suelo hacerlo, luego de ello me la pase muy mal, con la colera encima, que me duro horas, y un lio en mi cabeza : la razones de que se portaran asi (justificandolos) contra mis sentimientos, resultado dolor de cabeza y un sentimiento de tragame tierra, ademas de no querer chocarme nuevamente con esa persona por unos dias...... me puse a analizar esta situación y me dije: ¡que diablos son mis sentimientos¡, ¿acaso ellos no tienen porque ser tomados en cuenta?, ¿acaso las razones de la otra persona son mas importantes que las mias?....y ahi vino la respuesta, ¡yo siento esto y punto¡, la consecuencia de guardarme la disconformidad de lo que siento me aleja mas de las personas con las que trato de entender sus razones, me aisla, me pone a la defensiva, me genera desconfianza, malestar, que es peor soltar lo que me pasa, decirlo aunque se que no le gustara, y ver si lo quiere tomar en cuenta , pasar por un solo momento amargo cuyas consecuencias pueden ser positivas para la relacion, la hace mas transparente, o guardarme mi equipaje y llevarlo la proxima ves. Creo que la respuesta es obvia, expresar, es lo mejor para mi y la relacion, no la contamina, la libera.

Hoy vi el programa de Tres Generaciones que pasan por canal 06 y trataron sobre “los viajes “.

Al escuchar a los panelistas hablar sobre sus experiencias, me puse a pensar como es mi caso, cuando viajo voy con muchas ilusiones, ya de antemano tengo programado que conocere, cuanto gastare, cuando me dare un momento de descanso para tomar aire, etc, todo esta friamente calculado, hasta los recuerdos para la familia, mas que en los mios.

Una ves que llego y mi alma se toca con el momento magico previamente seleccionado, mi inunda un sentimiento de alegria, placer y asombro, es el momento y yo, nada mas, todo queda de lado, si este colma mis expectativas y las sobre pasa vuelo, y no quiero descender, pero si no las cumple, el desencanto ilumina mi rostro, a esto lo acompaño con unos minutos de hablar sola expresando unos ¡vaya¡ ¡que bello¡ y una que otra mojadita de ojos cuando es intenso.

El problema es cuando retorno a Lima, cuando me preguntan en casa ¿Cómo te fue? ¿Qué conocistes? ¿fuiste a tal lugar?, me cuesta recordar el nombre de los lugares, su relevancia, historia, etc……….lo que recuerdo, son imágenes y los sentimientos que las acompañaron,…entonces en un intento por explicarles, comienzo a describir lo que senti, gozandome en ello, reviviendo su magia y me interrumpen con impaciencia ¿pero como se llama? ¿Qué mas? ¿fuiste a tal lugar?, o peor aun con un frio silencio ven las fotos y luego me las entregan cuando terminan sin hacer comentario alguno, ante todo ello opto por callarme y tener poco deseo de compartir.

Felizmente afuera es distinto, uno que otro amigo las ve conmigo, y puedo trasmitirle algo de lo que me inundo, pero igual me queda la sensación de ¡espera me falta expresar¡ ….creo que ahi entra a tallar mi escritura o verlas sola recreandome y expresando mis sensaciones.

La proxima ves que viaje me repetire internamente, en ese momento glorioso, “y esto se llama xxxxxx” para no olvidarme, y cuando deseen saber en casa ¿como me fue? no permitire que me interrumpan, o pretendan que cambie mi estilo, al fin y al cabo yo soy la protagonista.

Un amigo hace unos años me hizo un comentario "la television embrutece", y yo en ese tiempo adicta a la television le pregunte ¿porque?, a lo que me respondió: porque te sientas frente a ella y solo recibes sin pensar, no te comunicas, no vives tus propia vida, y si ves novelas mexicanas te alimentas de personajes acartonados.

Esto realmente me hizo pensar en mi propia vida, desde muy niña era adicta al televisior, apenas llegaba del colegio hacia mis tareas, (eso si era responsable con mis estudios) y luego al televisor, dia tras otro, programa tras programa, era incansable, luego a dormir, un ciclo repetitivo, mi seleccion era todo "rosa"y "magia"......., cuando por x razones no podia verla, me encerraba en mi cuarto a "ser" los personajes idealizados que veia o a imaginar como seria mi mundo cuando creciera, la tele era para mi una radriografia del mundo actual que yo no tenia en casa y por el que sufria, mi vision de la vida basada en estereotipos de peliculas , dibujos animados, series de humor, comerciales, mis valores rigidos con tanto personaje "bueno y malo" que para mi era como se comportaban las personas "afuera"......resultado, cuando tenia que socializar ¡nada¡, ni sabia como empezar, la gente no se comportaba como yo esperaba, ¡ni siquiera yo¡, las frustraciones diarias de la vida eran sucesos melodramaticos , la realidad no estaba acorde con mis sueños, si no fuera porque era una alumna adicta al estudio por hobbie, ¡que hubiera sido de mi¡...... ayudo a este atentado contra mi salud mental, el que mi familia se reuniera solamente para ver television, eran escenas clasicas ver a mi madre llegar del trabajo y ponerse frente a la cajita, mis hermanos y yo igual, de paso almorzabamos, nadie hablaba, nadie conversaba, nadie opinaba, cero conocerse, cero compartir, cero individualidad, todos eramos unos extraños, frente a un aparato, lo unico en comun aparte de comer. Fuera de ello cada integrante de la familia se dedico a explorar el mundo a su manera. Yo lastimosamente a traves de mi amigo el televisor.

Hoy en dia, gracias a mi deseo de nuevas experiencias, y la influencia de un amigo que estimulo mi mente, desperte de televilandia y pude saborear lo que es la vida en realidad, ¿como? simple ¡viviendo¡....... con mis propias experiencias, tropiezos y logros, con mi propia percepcion de este mundo, con mi deseo de observar y formar mis propios juicios, con mi necesidad de expresarme, con mi necesidad de ser yo.








I

Acabo de regresar de ver esta obra y quede complacida, disfrute de momentos sublimes escuchando la musica de fondo, viendo a los bailarines moverse en diferentes estilos: gracioso, apasionado, sutil, armonioso y elegante, y ademas poder tomar apuntes de las obras clasicas que mas me gustaron para volver a verlas pero en su forma completa.

Les contare de que se trata: es una obra que agrupa fragmentos de varias obras de ballet muy conocidas, no duran mucho pero lo suficiente para disfrutar su estilo, en ellas puedes discernir cual es el tema que trata cada obra, asi que ganas mucho si es que quieres verlas en toda su dimension mas adelante, que mejor que verla que te lo cuenten.

Lamentablemente no esta muy bien ubicada, la entrada estaba carita, aparte de que no quedaba muchos asientos disponibles, y eso que la saque el domingo, por lo que no pude apreciar detenidamente los movimientos de los bailarines y estaciarme completamente de la tematica, solo podia dislumbrar el esquema global, y como no tenia escenografia solo una cortina negra, no armonizaba con las piezas y los bailarines, te distraia un poco. Pero aun asi, habia momentos en que la pieza era tan magica, los bailarines desplazandose armoniosamente en duo, como si conversaran con sus cuerpos, la musica de fondo, profunda, tierna y otros en que el bailarin nos deleitaba con su baile apasionado, fuerte, perdido en sus movimientos, lejos de todo, ensimismado, gritando con todo su cuerpo y haciendo del escenario nada, toda nuestra vista estaba puesta en el.....un momento sublime.

Realmente buena obra, y ahora me queda la leccion que cuando vuelva a ir rompere mi chanchito, pagare una entrada algo bip, y disfrutare de lo lindo.

Me olvidaba una critica para los organizadores, dejaron entrar a la gente pasado la hora, esto creo mucha distraccion, ya empezada la obra seguia entrando gente, otra la diferenciacion de las filas por categorias no estaban bien definidas, no habia personas a quien preguntar donde ubicarse.......muy mallllllllllllllllllll.

El lunes fui con una amiga para ver la recientre obra teatral "a mi con cuentos de Alfredo Bryce", una recopilacion de 3 cuentos adaptados para el teatro, me anime a verlos, porque habia leido ya a este autor en la novela el Huerto de mi Amada y pense que me iva a enganchar tambien.......falsooooooooooooooooooooooo, me ensarteeeeeeeeeeeee, el primer cuento era demasiado simple, sin un buen argumento, el segundo estuvo en algo, era practicamente un monologo y resaltaba algo la congoja del protagonista, el tercero demasiado irreal, muy forzada la trama, realmente me decepciono, tambien doy importancia al vestuario, y nada que ver.....

Mientras se desarrollaba la obra trate de ponerle atención a la actuación de los personajes, a ver si con esto disfrutaba mas....pero no ayudo mucho, la trama no me gustaba y eso peso.

Al terminar la función le exprese mi descontento a mi amiga, y esta sonriendo me dijo que ella tambien se habia aburrido y como yo trato de buscar alguna pimienta para disfrutar la obra, y como los cuentos estaban elaborados en la Lima antigua, pues recordo de la historia, de los tiempos aquellos, algo le ayudo....pero luego volvio a aburrirse.....no pudo alejarse mucho tiempo de la realidad.

Investigando luego en internet sobre literatura, y ojo que no soy una lectora apasionada, solo que tenia curiosidad por saber porque me aburri, si antes este autor me habia enganchado con una de sus novelas y descubri que los cuentos son relatos cortos, simples, cotidianos y por ello la personalidad de los personajes no es muy elaborada...ahi mi primer punto.....segundo al ser cortos no se puede elaborar una trama compleja como el caso de las novelas y haber subidas y bajadas....lo que a mi me gusta...tercero pude averiguar que el genero dramatico y por lo tanto el drama es el ideal para poner en un escenario.

Ahora ya se que escoger para la proxima

Hubo un momento de mi vida en que trasgredi un valor moral importante para mi, y una forma de defenderme ante los ataques hacia mi misma bastante desconsiderados, fue rebelandome contra todo lo que me habian enseñando sobre valores morales, a querer contradecirlos, a justificar la razon por la cual ya no queria seguir practicandolos, comenze a renegar de dios, de su doctrina, queria apartarme de todo lo que significaba religión a la que consideraba injusta por todo el castigo que recibia, queria tener nuevos amigos, romper con todo lo que era parte ya conocido en mi vida ..... lo que hice en buena cuenta fue darme la espalda, renegar de mi propia identidad, de lo que era importante para mi, de mi propia escala de valores, esto me genero ua fuerte inseguridad y un sentimiento de estar perdida sin rumbo.

Intente entonces dirigir mi atención en conocer nuevos valores, en practicarlos, en darles mas importancia de los que ya conocia y tenia, en hacerlos parte de mi , para dejar de sentirme culpable e insegura, queria formarme partiendo de cero, un antes y un despues de..... no me daba cuenta que si bien estaba rompiendo con mis limites de "lo que es valioso para mi" tambien me toparia con la reafirmacion de mis valores antiguos, al verlos reflejados en otras personas, y que en algunas oportunidades rechaze para no levantar la herida que aun sangraba.

Hoy puedo decir que todo esto fue positivo, que el tener la motivacion de conocer otras personas, otros intereses, otras culturas, me dio la hermosa experiencia de autodescubrirme, de conocer cualidades en mi que no sabia que tenia, que si no hubiera roto con mi circulo de seguridad jamas tendria el placer de saber que este mundo es muy amplio, y que hay personas muy hermosas que disfrutan de una forma distinta la vida, y que muchas veces se te pegara su forma de verla de ser feliz.

Creo que cuando a uno le es facil incorporar un nuevo valor en su vida, es porque ese es parte de tu esencia, de tu naturaleza, de tu todo, solo que estaba durmiendo y que necesitaba de ser estimulado para levantarse y decir "yo soy parte de ti.... mirame".

Asi tambien de los valores morales que alguna ves renegue, hoy los acepto y les doy cabida en mi vida, como lo que son parte de mi identidad.

Hace unos momentos acabo de terminar de leer el post de la Esquina del Chepis, donde se increpaba fuertemente sobre una actitud suya pasada, esta me hizo recordar cuan dura soy conmigo cuando miro mi pasado, me culpo, me lastimo, me centralizo en todo lo que a mi juicio actual no debi haber hecho para romper con alguno de mis valores, y me olvido de mirar las circunstancias en las cuales se dieron, que me llevo a ello, cuales eran los sentimientos o pensamientos que rondaban en mi mente en ese momento, porque elegi actuar de esa forma, que me motivo, que me falto, que necesidad cubri........lo que mas percibo cuando miro a mi pasado es mi sentimiento de colera por no "ser perfecta" y esta no de me deja avanzar.

Los errores del pasado son lecciones para nuestro futuro, solo ese es su provecho, y es lo que trato de recordar.

Aplaudo la capacidad de los seres humanos de mostrarse como son, sin mascaras, porque en el fondo saben que son valiosos por lo que son, no por lo que otros quieren ver.

Hace unos dias vi el anuncio en la tele sobre el Corso de Wong que lo programaban para este sabado a las 9:00 pm y domingo a las 5:30 pm, por las imagenes que vi, me emocioneeeeeee....¡que bonitos carros¡ me dije, los bailes tipicos, la danza..¡voy...no. no quiero verlo por tele quiero verle en vivo¡.
Luego me saltaron las dudas, pero en dos partes : sabado y luego domingo, ¿no sera solo un video repetido y no en vivo?,dice fiestas patrias en el titulo del anuncios, ¿pero si ya pasaron las fiestas?, ¿que sentido tendria a estas alturas armar un corso con toda pompa si el motivo de este ya termino?.....y ahi cai en la realidad ¡pucha....creo que ya fui..me entere tarde¡.

Aun asi mi emoción no se daba porvencida asi nomas......me desperte con la idea de lo bonito que seria presenciar ese espectaculo en vivo, ....capaz este era en dos partes, la primera como innaguración por eso lo tarde, y la segunda, el domingo, seria el dia central, y capaz los organizadores desearon hacerlo pasados las fiestas ¿porque no se? ......esta ultima reflexion si fue dificil de autocreerme, estaba tirada de los pelos.....como si su motivo principal no fuera importante y decidieron esperar a que todos los homenjes acabaran y hacerlo .....¡¡¡¡¡trilladaso¡¡¡¡¡.

Pues me salgo de las dudas me dije, ¡¡¡inernet es la solución¡¡¡, asi que cogi el google y vi con tristeza la realidad.....¡¡¡fue el 23 deJulio y me la perdi¡¡¡, mis argumentos logicos me lo decían, pero emoción no quería verlo.

Ni modo....el otro año sera

Hay mucha controvercia sobre el tema de la pena de muerte para los violadores de niños, algunos politicos evaden responder sobre este tema para no "caer mal" a personas sensibles a los derechos humanos y la iglesia, muy comun en los politicos tener como bandera la diplomocia, pero como yo nos soy politica, aqui va mi opinión:

El violar niños es una crueldad, y la persona que cometio ese acto debe tener un fuerte desiquilibrio moral para haberlo realizado, creo que hay excepciones como los enfermos mentales, asi que para que un juez pueda dar un veredicto tendria que tomarse en cuante la opinion de un especialista, un psiquiatra en este caso, si como resultado fuera una persona mentalmente sana y que su actitud fue a conciencia y coluntad, entonces es un peligro para la sociedad, considero que la castracion fisica es una buena medida para acabar con ese problema y no llegar hasta la pena de muerte, pero si se tratara de un enfermo mental que no esta conciente de sus actos, un reclusorio seria la solución.

Hoy llegue a un blog peruano donde el autor narraba una experiencia suya, y utilizo varias veces las palabras mierda y puta madre para referirise a ciertas situaciones que le afectaron. Lo que me causo fue risa y gusto a la ves, resalto la fuerza de su emotividad para descargar en una sola palabra su sentimiento, y la libertad del autor para no tener reparo en soltarlas aunque sea internamente....no me van a negar que ciertas lisuras caen a pelo para aflorar ese toro que se lleva por dentro en algunas circunstancias.

Particularme esas dos palabras, no son de mi vocabulario, por considerlarlas un poco groseras y no bien vistas en la sociedad, pero si he incorporado algunas en mi lexico ultimamente, para descargar la adrenalina que siento........, un expresivo ¡carajo¡ cuando no salen las cosas como espero o un ¡no me jodas¡ cuando alguien esta bordeando mi limite, son palabras que adoro utilizar.

Recuerdo un momento cuando mi ex pareja me dijo en un momento de intimidad , que a el le encantaba "mierdar".....yo queria salir disparada del lugar, me imagine que el iva a comenzar a hacerlo en mi presencia y me asuste, internamente salio un ¡no....no quiero eso!, asi que le dije que se habia excedido, que se me mida en lo que me cuenta, que fue desagrable, eso podia hacerlo con sus amigos pero no conmigo, que eran palabras muy fuertes, etc......hoy me doy cuenta, que distorcione las cosas, que me deje llevar por mis temores, que nunca me dijo que iva a cambiar su trato conmigo, solo estaba quitandose la mascara y siendo sincero,dejando por un momento de ser el hombre formal, letrado y conservador que conozco, y mostrando al hombre apasionado y agresivo que es.

Hola ....¿como estas?... ahí dandome lata de nuevo verdad, apareces frecuentemente en mi vida, y me desesperas, no se como manejarme cuando apareces, no se si mostrarme indiferente contigo, hacer como que no existieras, como que no tienes importancia, y esperar que pases inadvertida.

Apareces cuando estoy pensando en cosas que deseo, cosas un poco lejanas a mi realidad actual, pero satisfactorias, me siento sola en ellas al ver que no existe una persona que conozca que las haya aspirado, es nuevo, luego este sueño de alimenta con imagenes, opciones de como alcanzarla, otros sueños relacionados, y despues de estar en las nubes, aparece la otra cara de la moneda , lo que tendria que invertir para satisfacerlo, lo que tendria que perder, lo que tendria que arriesgar, ¿vale la pena?, y luego apareces tu, con una fuerte descarga, generando en mi cuerpo una intranquilidad, un dolor en mis caderas, lugar donde desidiste alojarte cada ves que me visitas, haciendo que yo nada quiera saber mas de ese tema, quedandome con tu desagradable presencia y cuando pretendo volver a pensar en ese sueño, me grites con mayor intensidad, como diciendome mira lo que pasara si sigues pensando en eso.

Solo se que no me agradas, pero que eres parte de mi vida actual, y cada ves que me visites tomare aire profundamente y me dire tiernamente: tranquila es facil ser feliz.

Me acorde de una canción que me hizo suspirar hace muchos años, por su fuerza y el romanticismo que refejaba su letra y el estilo del cantante, no hablo sino del apasionado Bon Jovi, y su canción "Como yo nadie te ha amado" , aqui su letra...es un delirio escucharlo:

Yo no vi las flores marchitar,
ni ese frío en tus ojos al mirar,
no,no vi la realidad me ibas a dejar.

Dicen que la vida baby no es como la ves,
para aprender hay que caer,
para ganar hay que perder,
lo di todo por tí.

Lloré y lloré y juré que no iba a perderte,
traté y traté de negar este amor tantas veces, baby

Si mis lágrimas fueron en vano,
si al final yo te amé demasiado,
como yo, como yo nadie te ha amado.

Cada hora, una eternidad,
cada amanecer, un comenzar;
ilusiones nada más,que fácil fue soñar.

Tantas noches de intimidad
parecían no acabar;
nos dejamos desafiar
y hoy nada es igual.

Sé que en verdad el amor al final siempre duele,
no lo pude salvar y hoy voy a pagarlo con creces, baby

Si mis lágrimas fueron en vano,
si al final yo te amé demasiado,
como yo, como yo nadie te ha amado.

Esta vez la pasión ha ganado
y por eso sigo esperando,
como yo, como yo nadie te ha amado.

Lloré y lloré y juré que no iba a perderte,
traté y traté de negar este amor tantas veces, baby

Si mis lágrimas fueron en vano,
si al final yo te amé demasiado,
como yo, como yo nadie te ha amado.

Esta vez la pasión ha ganado
y por eso sigo esperando,
como yo, como yo nadie te ha amado.

Como yo, como yo nadie te ha amado... (x2

Compre un dvd de musica, las Toneras , donde agrupan los ultimos exitos para las fiestas, y me puse a escucharlo y verlo , de pronto me llamo la atención por la letra una canción, su ritmo era de regetón y el grupo DC RETO, esta letra no estaba muy acorde con la mayoria de las letras huecas que tiene la musica de este genero, a mi particularme me gustan algunas, pero mas por su ritmo, ni me dentengo a escuchar que dicen....pero esta me saco de cuadro, luego me puse a investigar si habian mas canciones en el cd que me vendieron del mismo autor, y si encontre otra YO TE QUIERO, y me di cuenta los mensajes son de tipo evangelista, referentes a las enseñanazas de cristo, me gustaron la musica y mensaje de ambas canciones, la primera refleja tiernamente el amor y devocion del autor a su esposa y la segunda sobre la compasión y el amor que tiene cristo hacia las personas.

No me considero perteneciente a ninguna religión porque tengo mis discrepancias con las religiones, pero si creo en Dios, por ello me alegro encontrar estas dos canciones, con un mensaje bonito pero no demasiado pegaso ni trillado.

Hoy traje a mis sobrinitas a mi casa y me llamo la atencion percatarme de lo que hacen cada ves que llegan ....corren a mis cuartos y se ponen a curiosiar todas mis cosas, cajitas, adornos, albunes, joyeros etc.....en uno de tantos la pequeñita encontro una monedia de 0.05 soles, y con su carita tan contenta me pidio que se lo regalara, y lo hice.

Cuando salimos de ella me pidio que la acompañara a la bodeja y ante mi pregunta ¿para que?...me respondio ¡para comprarme algo tia!..y me alzo su manita enseñandome la moneda con una sonrisa de orgullo en su carita.

Se me callo la quijada.....me puse a explicarle que esa monedita era de muy poco valor y no le iva a alcanzar, y ella insistia ¡si tia de seguro que me alcanza..vamos¡...luego me puse a jugar con ella y se olvido del asunto pero me dio tanta ternura su inocencia.

Es bonito ver sonreir a un niño.....

Ayer vi un reportaje en la tele sobre las protagonistas de "sexo en la ciudad", como fue que seleccionaron una a una y como esta serie norteamericana se convirtio en todo un suceso en su pais asi como en los paises que toco.

A mi me gustaba ver esa serie, a pesar de sus guiones bastante crudos, considero que fueron bastante realistas sobre lo que a las mujeres solteras mayores de 30 años tienen que lidiar en esta sociedad, claro que en Nueva York esta a un nivel mas superior que America Latina, hay mayor libertad sexual y de compromiso en una relacion, pero en fondo es lo mismo, las relaciones de pareja o los encuentros del tercer tipo ocurren en todo lado y afectan a las mujeres...., es un tema que nos interesa y bastante.

Los guiones fueron escritos no para cubrir los sueños de un final feliz que la mayoria de mujeres sueña cuando se involucran con un hombre, sino como realmente suelen terminar, con desiluciones, metidas de pata ¿que le vi?, metirosos, inmaduros ¿no puedo con una relacion?, o la ruptura del cuento de adas sin saber ¿porque...que paso?. Creo que esto hizo la serie mas interesante, mas real, y poder ver lo que muchas mujeres callan por orgullo, por verguenza, que sus romeos, no son principes azules, llenos de virtudes, sino simples humanos, llenos de defectos, y que las mujeres, tampoco son cenicientas o blancanieves llenas de bondad, de amabilidad y buen trato.....¡no¡, tambien somos imperfectas, a veces neuroticas y complicadas y tambien nos gusta el sexo. Por algo nos atraemos no?

¡Bien por su creador¡

No tengo buenas relaciones con mi padre y cada ves que me reclama por mi falta de entusiasmo para verlo, o cuando se aparece de improvisto en mi casa, me sale urticaria, ...¡que lata....¡, hay cosas que no se puden reconciliar y terco no entiende cuando le digo que quiero que siga nuestra relacion como esta, solo para lo necesario....¡de verdad que cae kuaker sus insistencias¡, sus gestos de estoy resentido por tu actitud, de que estas cometiendo una injusticia, etc etc etc.....en fin es su problema no el mio, nada mas que a mi me pone nerviosa cada ves que tengo que abrir mi puerta si no espero a nadie, o contestar el telefono, ni modo es algo que tengo que sobrellevar.

Creo que todos hemos pasado por recibir una visita o una llamada no deseada, y por la amabilidad que nos caracteriza a veces aguantamos que nos malogren el dia....pero todo tiene un limite.

Cuando tenia 19 años queria postular a la UNI, a mi me encantaban los numeros, me imaginaba construyendo edificios bonitos esteticamente, de colores, de bellas formas, asi que me imagine que estaria como pez en el agua, a pesar de mi confianza cuando me matricularon con un profesor para que me diera clases particulares de matematicas, mi motivacion fue disminuyendo, eran tan complicados los problemas, y cuando me tocaba geometria del espacio o fisica...¡¡¡volabaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡, comenze a asutarme, esto no es para mi, si ingreso a la universidad ¿voy a tener que llevar fisica?, ante la respuesta de mi maestro, ¡plop....me dije no puedo, es demasiado¡....asi que reapunte mi deseo de ser ingeniera civil y me dije ¿que otra carrera puedo llevar donde lleve numeros? , no encontraba algo que me llamara la atención, hasta que vi administración, me dije ¿administrar un negocio, dirigir, tener gente a cargo, pedir información?eso me gustaba...estubo a punto de decidirme en ella, cuando mi mama que ya se habia dado por vencida de que estudie farmacia ya que daba dinero, me convenció que esa no era una carrera muy solicitada, que no iva a conseguir trabajo en ella, que mejor era estudiar "x", que habia mucho trabajo para ella, que se utilizaban numeros , y luego pense.........¿si es cierto?....en el comercio salen un monton de anuncios de empleo para ella, me imagine cargando mi maletin con información, con papeles y entraba a una oficina donde explicaria la situacion de la empresa, a un directorio, trabajaria para una empresa, seria importante.....me gusto la idea , asi que me prepare harto y postule a la Villarreal.

Para mi pesar....no ingrese.....estaba triste, como es mi costumbre no me gustaba que me vieran llorar, asi que agarre mi periodico con los resultados y me puse en un rincon de la casa y derrame unas lagrimas.. mi mama se entero y me dijo ¿porque no postulaba a una particular?...¡no¡ le dije, tu no tienes dinero para ello.....ella insistio que ya se veria....yo sabia que eso era imposible, asi que me negue, y le dije que postularia el otro año.

Mi mama no me hizo caso, sin que yo supiera me matriculo en una particular, y me dio la fecha del examen, yo no sabia que decirle, le repeti su falta de economia, ella tan linda e irresponsable me dijo ¡no te preocupes ya vere¡...yo agache la cabeza y vi que la fecha estaba muy cerca, me dio un poco de temor, y me dije sino ingreso pues seria lo mejor, mi mama no tiene para costearla.

Debido a esto no me prepare con mucho entusiasmo mas iria por cumplir, pero una ves que termine el examen, ahi si vinieron mis reales sentimientos, estaba asustada por el resultado, temia no ingresar, ese fue el real motivo de mi indifirencia temia fallar de nuevo, cuando fui a ver los resultos comenzando con leer desde el ultimo puesto, y desesperandome por estar avanzando en la lista y no aparecer mi nombre, ya casi con lagrimas en mi ojos y la frase en mi cabeza ¡no ingrese¡, llegue al puesto 26 y ¡ahi estaba....si yo, con nombres y apellidos¡....¡habia ingresado y en un puesto meritorio entre tanta gente¡....me sentia feliz, orgullosa de mi misma, ¿y me estaba menospreciando? que error, ni siquiera le puse mucho empeño e ingrese en tan buen lugar, ¿que hubiera pasado si le hubiera hechado ganas?...pues hubiera roto con el primer puesto quizas.

Esta fue una hermosa experiencia, demostre que estaba debidamente preparada intelectualmente, que era capaz de ingresar, y si me hubiera esforzado mas podria haber accedido a la primera universidad, solo que no tuve la oportunidad de demostrarlo.

La universidad me esperaba y yo estaba deseosa de ser parte de ella, de sus aulas, de su gente.

Cuando cumpli quince años, no me hicieron la clasica fiesta, ¿porque?: uno mi madre no podia cubrir el costo, dos yo no tenia muchos animos, no era muy sociable, asi que cuando me regalo en su lugar un lindo anillo de oro, pues estaba muy feliz, lo miraba contenta, luego lo guardaba en su cajita, lo negativo paso despues mi madre lo empeño, pero esa es otra historia

Cuando cumpli 19 años, mi mama decididio hacerme "mi fiesta de 15 en 19" y a la vez celebrar mi "ingreso a la universidad", yo la verdad no estaba muy animada por la fiesta por mi temor social, temia que nadie viniera..error vino todo el barrio, mi casa estaba llenecita.

Si bien me diverti bailando junto con algunos amigos, no estuvo muy bueno el ambiente fiestero en general, faltaban mas chicas y los chicos pilas llegaron tarde, pero eso fue lo de menos, lo que rescato, fue el empeño y esfuerzo economico que puso mi madre para que todo saliera bien, la recuerdo decorando la mesa con su amiga, le puso su mejor mantel, con frutas de colores, y lazos en las paredes, quedo linda, toda una belleza, los bocaditos variados a su alrededor, no comprados, sino hechos, en ellos trabajamos toda la familia, mis hermanos, mi tia, mi mama, se preparo coctel de fresas con leche, la especialidad de mi mama, con bastante fruta como le gustaba, queriamos que todo saliera perfecto, todos colaboramos entusiasmados.

Lindo recuerdo ¡gracias mama y a toda mi familia por este regalo, mi fiesta quedo linda¡

A veces cuando me siento vulnerable por alguna situacion, me gusta recordar las cosas que hago por mi misma, para sentirme comoda y segura, como por ejemplo el proveerme de mis necesidades basicas.

Cuido de mi dinero para que no falte y poder abastecerme cuando lo necesite de comida, ropa, salud y un lugar donde vivir, no es muy seguro, la zona no es muy bonita, pero lo positivo es que no pago nada por el y esta cerca de la casa de mi madre donde me prepara mi almuerzo...cocinar para uno es una jarana.

Estoy pensando seriamente en mudarme de vivienda, pero como hasta ahora no tengo trabajo, porque lo he decidido asi, no puedo darme el lujo de pagar en alquiler, desearia vivir en un lugar donde pueda llegar a casa y caminar por los alrededores sin temor, y no tenga miedo a que me roben asi como que existan cerca mas lugares donde poder comer o comprar.

El llegar al lugar donde vivo tambien es una jarana, como esta en una zona no muy segura, me da miedo ir en taxis muy tarde, ya que la ruta es desolada y temo que me puedan hacer daño y nadie se percate para ayudarme.

Otra opcion como la que tomo ahora es llegar a casa en micros, donde van varias personas, ahi no hay posibilidad de agresion, o los tomo hasta una zona cerca a mi casa luego cogo un taxi, el tramo es mas corto. Hay que ser ingenioso en este pais contra la delincuencia.

En cuestion de mi salud , cuando me enfermo busco a un medico compro mis medicinas y sigo al pie de la letra el tratamiento, soy buena paciente, aunque a veces tengo que reconocer que no se cuidarme muy bien para evitar el enfermarme, como algo que se que no me caera bien, o actuo de una forma que se que perjudicara mi salud, me dejo llevar por mis impulsos...eso me falta pulir ¡lo hare¡

Estaba leyendo el comercio y vi un articulo del nuevo director de nuestra nuevita Biblioteca Nacional, en la entrevista que le hicieron rescato sobre nuestra triste realidad peruana, a la mayoria no le gusta la cultura, si tienen que elegir entre un buen periodico y uno chicha, pues la Chuchi gana por mayoria, y no es que no tengamos dinero, no no....sino que el chisme y el sensacionalismo vende........¡¡¡por favor¡¡¡¡ tengamos mas cordura, ¿ese es el pais que queremos darles a nuestros hijos?, y si no los tenemos aun como en mi caso, ¿es ese el ambiente donde queremos vivir para toda la vida?.

Es cierto lo que este señor dice, que la cultura nos libera, y que quiere decir con esto, que mientras mas sepamos mas aspiraremos, desearemos una mejor calidad de vida, pero a base de nuestro propio esfuerzo, la explotacion de nuestras habilidades, nuestra creatividad....y no como muchos peruanos donde "pepe el vivo...criollazo", se sale con la suya pero a costa de otro, eso se llama mediocridad, y seguiremos asi hasta que no aprendamos a confiar en nuestras capacidades y nuestros derechos...pero no podemos saber que existen si no hacemos que la cultura sea parte de nuestra propia vida.

No me atrevo a soñar en ver a un Peru mas culto, mas moderno, pero al menos quisiera tocarme con mas peruanos, que les interese incluir entre sus prioridades la cultura, el aprender.... asi me dare cuenta que algun dia esta realidad cambiara.

Esta frase fue un tema de restaurant con mi mejor amiga, ambos nos contamos las ultimas novedades de la ultima semana, y que creen llegamos nuevamente a esa conclusion, que tanto nos cuesta aceptar, "las personas son como son, no como a mi me gustarian que sean", ambas nos gusta aprender de todo un poco, la novedad, el investigar, el conversar sobre politica, realidad, cultura, sentimientos y compartir nuestros pensamientos, pero tenemos un pequeño problema que de lo que disfrutamos a nuestras propias familias o pequeños circulos sociales (no somos muy sociables), no les atrae, y como buenas inconformistas nos lamentamos de esto, nos gustaria sentirnos mas cerca de ellos, pero al parecer somos tan diferentes.

¿tema de aprobación-autoestima?..creo que un poco...... pero nadie me va a negar que es lindo sentirse visto, que nos repregunten si decimos algun comentario, que se interesen por lo que decimos, y si nos acompañan en nuestro entusiasmo mejor, es bonito compatir con alguien, se siente bien...

En fin, creo que tenemos que aprender a no darle tanta importancia a estas cosas, y aceptar que las personas somos diferentes pero que eso no significa que no podamos apreciarnos.

Me dispongo a escribir unas lineas, puse mi musica favorita de Shakira..¡amo a esa mujer¡...me encanta la sensualidad de su baile y su voz, creo que la imagen que adquirio de mujer sensual le queda muy bien.

Ella para mi significa la feminidad en todo su esplendor, su estilo me transporta y me conecta con la sensualidad y la pasion que hay en mi.

La pasion, la fuerza y la energia que proyecta en sus espectaculos es digna de resaltar.

Este es mi tributo a una mujer que admiro, que logro sacar todo lo que lleva adentro y lo demuestra en cada canción que en su mayoria compone.

Sigo con mis recuerdos:

Un dia mi padre me enseño como debo estudiar..esta yo estudiando sobre el descubrimiento de america, era una guagua, y mi padre agarro mi libro y me dijo: no hijita, no te memorices , eso es aprender de paporreta, eso es para el examen, tu debes aprender para que nunca se te olvide...tu tienes que preguntarte sobre lo que has leido ¿porque fue el descubrimiento de america?...¿quienes llegaron a esa tierra?...¿que descubrieron?.....yo lo miraba absorta...luego le di las gracias a papa, me di media vuelta y comenze a preguntarme luego de cada frase que terminaba de leer, no esta demas decir que demore un mundo en aprender sobre el descubrimiento de america, pero me quede con una brillante leccion, repetir textualmente sin comprender no es aprender, estas vacio por dentro, solo eres una grabadora que repite, lo rico esta en comprender, en saber, en disfrutar de tu conocimiento, por el simple hecho de saber.

A mi padre le debo mi gusto por aprender, por el simple hecho de saber. ¡gracias papa¡

Hoy me puse a recordar mis momentos especiales de niña que determinaron las cualidades que ahora poseo y como estas bellas personas con su amor y aceptación confiaron en mi:

Mi padre siempre me recordaba lo importante que era ahorrar y cuidar del dinero, su frase era "hay que guardar pan para mayo", yo asimile este concejo , asi que lo que pedia a mi mama era mi chanchito, andaba de alcancia en alcancia, un dia... grande fue mi sorpresa cuando me regalaron un perro de yeso...¡era inmenso el condenado¡..cuando lo vi me dije ¡nunca lo voy a terminar de llenar, es tan grande¡...yo andaba con mi perro de arriba para abajo y propina que recibia iva directo al perrito gigante, no se cuando comenzo, pero recuerdo que todas las noches yo esperaba impaciente la llegada de mi abuelito de trabajar, luego me le hacercaba y con una gran sonrisa y mi manito estirada le decia ¡gracias abuelito¡, agarraba la bolsita negra llena de moneditas y me tiraba al suelo para vaciarlas al piso y llenar con mucha ilusion y alegria mi perrito, disfrutaba haciendolo moneda tras moneda....tambien habian billetes jajajajajaj . ¡gracias abuelito por tu apoyo¡

Creci en un hogar donde se mentia constantemente, mi padre un hombre que hablaba frente a sus amigos de lo mucho que hacia por nuestra educacion y alimentación, y cuando le reclamaban al respecto nunca tenia dinero (pero si para vestirse e irse de juerga) o tenia que alimentar a sus otros hijos, a quienes les mentia de la misma forma, mi madre por otro lado nunca supo administrar su dinero y los acreedores que confiaron en "te pago a fin de mes" venian a buscarla, y teniamos que turnarnos con mis hermanos para decirles que mi mama no estaba, porque si nos negabamos, nos caia tremendo sermon de los "malos hijos que eramos".
Resultado de todo ello es que aprendi a odiar la mentira, no soporto que me mientan, y doy mucho valor a la sinceridad, aunque duela, pero algo me pasa aun con mi madre y creo que es el resultado de que aun no asimilo su forma de ser, cuando le pesco una mentira, y se que el tema dinero es el tema en que seguira mintiendo, aun me afecta mucho, me da mucha colera y luego siento miedoooooooooooooooo, soy una persona emotiva, y el tema de la mentira, me descuadra mucho, ya no se que creerle, temo que me este mintiendo en otros aspectos, y termino con dolor de cabeza y sintiendome insegura.
Creo que el tema es ese, aun me cuesta asimilar que las personas mienten, todas lo hacemos en menor o mayor escala, pero que tengo que aprender a no sobre dimensionar los hechos, y ver en que aspecto no puedo confiar, aunque me pongan cara de no lo vuelvo hacer, o peor aun que con mucho cinismo lo nieguen (esa es la de mi madre).
En fin en este mundo de dios todos nacimos con defectos y aprender a aceptarlos es parte de la vida.

Hace un mes que fui al ginecologo porque todo los meses una semana 1/2 antes de que venga mi periodo me ponia muy ansiosa, me dolia la cabeza, se me bajaba y subia la temperatura, me daba insomnio seguido, me ponia tensa, asi que el dr. en dos por tres me pregunto ¿tomas anticonceptivos?...pues no le dije, me cuido con otros metodos, y me receto ponerme una ampolla que contenia hormonas esto segun el me ayudaria mucho...yo feliz de la vida, me dije mato dos pajaros de un tiro, sin riesgos y de paso acabo con este calvario mensual.

Pues me vino mi regla y como buen paciente me puse la ampolla, y ¡zas¡ adios mi regla, ya habia leido que el ciclo se altera pero nadie me dijo que los sintomas tambien....ha sido el mes mas movido emocionalmente que he tenido desde la dichosa ampolla, unos dias tenia dolor de ovarios y los sintomas "no gratos" venian acompañados, luego paraban mismo acto de magia, y luego volvian a venir como diciendome "oyeeeeeeeeeeeeee estoy aquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"....pero bueno ya todo esto lo conocia y nada mas me quedaba aguantar, pero lo de la tembladera eso si no...he estado tres dias sintiendo por las noches que mi vagina temblaba..si como lo leen, ¡temblaba¡...asi que se imaginaran que sensaciones venian con ello: dolor, la pobre estaba inflamada incluido mis ovarios y a la ves un fuerte deseo de tener algo dentro para que me relaje...asi que como rompi con mi pareja y no estaba dispuesta a buscarlo solo para eso, yo misma fui...., llegue al orgasmo para mi felicidad, me relaje, ....¡¡¡¡pero nada¡¡¡¡...al rato volvia a sentir esa dichosa
tembladera....¡¡queria llorar¡¡¡ ¿y ahora que hago?...pues me tome un antinflamatorio, algo me ayudo y luego pense ¡¡agua fria¡¡¡, es un relajante natural para el cuerpo, asi que probe y ¿que creen?...¡¡¡funciono¡¡¡¡...se calmo el temblor, y pude dormir.

¿culpa de las hormonas? no lo se, es la pregunta que tengo para mi proxima visita al ginecologo, y espero que me cambie de ampolla porque no quiero volver a pasar por esto.

Hoy lleve a mi sobrinita a ver un pelicula de dibujos animados, ¡¡¡¡me encantan¡¡¡¡, y sobre todo disfrutarla con un niño, pero no me gusta cualquier dibujo animado ...no no no ...soy exquisita..jajajjaja, me gustan los que son un reflejo de la realidad, nada mas que utilizan personajes de animales, carros, mostros, etc, pero que son situaciones de la vida diaria, esos son los que me gustan, los demas los descarto.

Pues hoy me rei de lo lindo, no tuve verguenza de botar mis carcarjadas y retorcerme en mi asiento de risa ya que habia muchos niños a mi alrededor con los mismo pulmones, y vaya que lo disfrute, de mas esta decir que el lindo rostro de mi sobrinita radiante de felicidad era un motivo mas para mi dicha, ella estaba feliz por la pelicula y gustosa de poder compartir con su tia todas las ocurrencias de los personajes.

Esa es una cualidad que tengo, puedo ponerme a jugar con un niño y disfrutar haciendolo, esto los niños se percatan asi que imaginaran que cuando llego, soy uno mas de ellos en la pandilla...que no he hecho...jugar al campamento, imitar a personas, cantar, bailar, cocinar, hacer de hija, de mama, de amiguita , contar cuentos etc...pero saben todo lo he hecho con mucho gusto...¡¡¡¡eso es amor¡¡¡¡, sentirse feliz con lo que haces y hacer feliz a otros con ello.

Luego de primera ruptura de pareja (despues de 10 años juntos), cai en una profunda depresión, no podia con el mundo que se me hizo añicos en mi delante, mis sueños de "tener el hogar feliz que nunca tuve" se habia desmoronado y por mi culpa, yo solo veia que fui yo la que dejo de querer a mi pareja, me sentia tan hundida que fui a parar a un psicologo, luego de examenes, salio todo mi rollo existencial, mi odio por años acumulado, mi baja autoestima, mi dependencia emocional, nada de lo que habia logrado hasta esas fechas era relevante en mi vida, tenia un buen trabajo y era reconocida en el, profesionalmente me habia preparado, tenia una casa amoblada,una buena posicion economica (no grande, pero no pasaba apuros),y nada de eso valio ante la inminente realidad, yo me sentia sola y eso pesaba mas en mi.
Luego de estar en terapia y aceptar valientemente que la necesitaba, me di cuenta de muchas cosas, una de ellas analizar la brillante frase que me enseñaron en la escuela, en mi hogar, y que yo interprete literlamente, y en mi contra "ama a tu projimo como a ti mismo"...claro yo resalte en mi vida AMA A TU PROJIMO, y deseche lo de COMO A TI MISMO, por ello acumule en mi historia una actitud de perfil bajo ante actitudes de familiares y amigos que me afectaban, me resentia con ellos, pero no les decia nada, solo me alejaba de ellos o los disculpaba internamente, todo en virtud de que seria MALA PERSONA si es que me molestaba o no accedia a sus solicitudes, gustos, opiniones o necesidades, y mas aun si habian lagrimas y ruegos de por medio, la frase "pobrecita esta sufriendo", era la puerta hacia mi voluntad, varias veces me negue a aceptar ayudar a personas a pesar de poder hacerlo, solo por un acto de rebeldia y luego de sentirme una pesima persona, una maldita egoista, me sentia peor que no haber accedido, estaba en un circulo vicioso de autoagresion a mi misma.
No podia lograr entender que el amor nace PRIMERO EN UNO y luego una vez colmado puede ser dado a los demas, que nuestras necesidades son lo mas importante, y que estamos en este mundo para proveernos, cuidarnos y respetarnos en una sola palabra AMARNOS, por ello es tan natural deducir que siendo una persona tan feliz puedas a la ves brindar tanto amor a los seres que te rodean, el amor no es algo que uno pueda reprimir, es necesario darlo.
Aun hasta ahora me sigo sientiendo "mala", cuando le niego a alguien algo y se molesta u ofende conmigo, pero dentro de mi hay una voz, la voz de la verdad que me dice que esta ves si estoy haciendo lo correcto, y que dios el que me guio y apoyo desde niña, es el que esta enrumbando.
Hoy puedo decir que estoy mucho mejor, que me conozco y quiero mas y que puedo brindar un amor mas verdadero a los demas.
Lo que si quisiera pedirles a todas aquellas personas que puedan leer este texto, que cuando tengan la oportunidad de intervenir en la educacion de un niño, enseñenles a analizar, a pensar por si mismos, esto con la finalidad de que capten correctamente el mensaje que se les quiere dar, y si por alguna razon lo que le enseñamos es erroneo, ya que somos seres humanos y podemos equivocarnos, el pueda desapegarse de el cuando lo confronte con su propia experiencia sin temor, sin angustias y con la frente en alto.

Cuando tu vida da giros inesperados y te quedas aturdida por el ¿que paso?...luego del schok, las lagrimas, el desconcierto, la colera, te preguntas y ¿ahora que?..hace ya un mes que me despidieron de mi trabajo a mi la veterana de la empresa, con 11 años de carrera, la cual todita la hice en ella, fue mi primera experiencia profesional relevante y plena como asistente, desde que sali recien egresadita de la uni, yo fogosa con muchas ganas de aprender, y ¡zas¡ cai en esa empresa, fue muy duro al comienzo pero mi tenacidad y me deseo innato de asimilar todo lo que caia en mis manos me destaco, luego de 05 años yo misma pedi mi asenzo al ver que habia una plaza, pues me la dieron, ahora era sub jefa, luego de 03 años despidieron a mi jefe y decidieron que era la persona adecuada para el puesto, pues todo iva bien,la presion era muy fuerte, la gerencia queria cambios relevantes en la informacion que recibia...yo daba lo mejor de mi, cumpli al final con algo de retraso, pero lo logre, relamente fue merito, jamas en la historia de mi departamento habia podido llegar al nivel de detalle que nos solicitaban, de mas esta que salia tarde a diario, que llegaba a mi casa con un estres de la patada, y al dia siguiente no queria ni levantarme...pero en fin crei que todo era parte del puesto.
La presión podia soportar pero el mal trato y falta de reconocimiento por cada logro o rigidez en lo que pedian eso si no, era el trato de la brillante gerente de administracion, que se creia dueña de la empresa (sabia que tenia el apoyo del nuevo gerente general que era el hijo del dueño), trataba a todos los ejecutivos como sus peones, no aceptaba comentarios en contra, pareciamos latifundio. Mi molestia fue acrecentandose, pero solo reacionaba cuando ella me atacaba, ya existia un clima de fastidio, pero nos tolerabamos. Un dia uno de mis tantos amigos con la misma jerarquia se harto...fue donde el mismo dueño, aun con poder, y le explico los desastres en que su brillante hijo recien desginado como gerente hace un año y su administradora habian hundido a la empresa, y que me pregunten a mi......pues ya estaba metidita hasta la cabeza...asi lo hice, ha pedido del gerente general hable con todos sus hijos, explique la situacion desastroza de la empresa , pudo mas mi etica profesional que mi voz interior de la logica y la razon que me gritaba ¡¡¡¡¡¡te estas metiendo en un lio la madre, gerenta tambien te hundira, es su hujito con quien te estas metiendo¡¡¡¡¡....pero no le hice caso.
Resultado botaron al hijo y su adminsitradora, el dueño tomo el poder me pidio ayuda como a dos amigos mas y al parecer no habia represalia....me fui de vacaciones, estaba harta de tanta tension, y cuando regrese destituyeron al padre, la mama gerente asumio el poder con sus dos hijas, y como en empresas con acciones los que son mas ganan, pues la mayoria apoyo a "mamita", yo temia lo peor, ahora si me botan, pero cuando regrese, sonrisas por aca, me pidieron apoyo ya que no tenian experiencia en admisnitrar negocios, y yo pense, no hay proble, entonces puse todo de mi parte y a chambera, de esto hace un año, en este periodo pedi mas tiempo de vacaciones del que generlamente me tomataba, luego me enferme de gastritis, el estres diario laboral y sentimental, y entonces hace un mes de buenas a primeras , me despidieron , que argumentaron: necesitamos a una persona que no se enferme ¡¡¡que estupides¡¡¡¡¡, segundo que hay un comentario negativo de un externo para un punto sin relevancia en mi trabajo......¡¡¡otra estupides¡¡¡..y yo ya lo habia aclarado ..¡¡¡mentiras¡¡¡¡¡...yo indignada, asustada, nerviosa les dije: esto es muy raro, sus argumentos no son suficientes para justificar un despido, si no le parecia algo de mi persona porque nunca me lo dijeron y esperaron a despedirme....que paso con las felicitaciones de mi trabajo, no merezco este trato despues de toda mi lealtad a esta empresa, esto es injusto....me intentaron callar diciendome que era una decision tomada y que ellos tenian el derecho a elegir conquien trabajar,.......yo rompi en colera: ¡¡quien les esta pidiendo que sigan conmigo...yo no quiero trabajar con alguien que no me valora ni reconoce mi trabajo ¡¡¡¡...pero tengo todo el derecho de expresar lo que siento y mi disconformidad sobre sus argumentos tan raros.....al final mi orgullo se levanto, y dije: ¡solo quiero que me den lo que corresponde economicamente.
Hoy luego de todo ello, se que los motivos fueron : venganza, todo este tiempo estuvieron esperando que yo prepara a un pupilo, que ascendieron a mi mano derecha sin mi consentimiento, cuando estaba de vacaciones, todo esta preparado y tramado, una ves que vieron que podia andar solo despues de haberlo formado, como hice muestra de mi profesionalismo , pues me dieron el sablazo en la espalda e inventaron todo este show.
En fin, la vida continua, yo aun sigo recuperandome, tomando unas vacaciones, bien merecidad, y estabilizandome aun de adonde enrumbare, espero que pronto vuelva a brillar como siempre, y rompa con el mundo laboral nuevamente, solo le ruego a dios que la llamita de curiosidad de aprender que siempre me ha caracterizado vuelva a prenderse e irradie.
¡El exito profesional me espera...solo lo estoy haciendolo esperar un poquito¡...jajjajajajajjaja

Hola a todos:

Quise comenzar por darme la bienvenida a mi misma en este nuevo mundo y a todos ustedes por querer compartirlo

Es un placer