mi-destino

Tengo una compañera de trabajo que esta hastiada de su trabajo....no renuncia porque no tiene otra cosa, pero no hace mas que quejarse y quejarse y quejarse, envenenando mis oidos de todo lo que deberia estar "bien" y no lo esta por falta de tal...o ineficiencia de tal.....o pobrecito tal o fulanito que mal se portaron con el....etc etc.....oscila entre la mujer super critica de la ineficiencia de tal y la lastima del otro herido emocional a quien han sido injustos, malos y desalmados.

Ante me identificaba con este tipo de persona...hoy gracias a dios creo estar superando esta total rigidez...ya no veo a la gente como el malo de la pelicula y al otro como la pobre vicitma que necesita de mi auxilio.....no....creo que cada quien es responsable de lo que acepta, si estamos pasando mal puede ser por el trato injusto del fulanito, pero a la ves yo soy responsable de poner un limite, siempre en toda eleccion se pierde algo, y trato de equilibrar que es mas importante para mi perder y que conservar....la supuesta vicitma de la infamia, como dice mi compañera.....es responsable tambien de aceparla, por el motivo que fuera, y porque gana algo a cambio, nadie es masoquista, y existe un beneficio para aceptar una situacion, no siendo esta precisamente saludable, pero si soportable, o digerible.....nadie aguanta nada por nada......ya de adultos somos responsables de aceptar nuestra situacion o de cargar con ella, y no creo que la solcuicon sea amargarme la vida refunfuñando y diciendo injurias contra alguien, en ves de alejarme de todo aquello que me afecta tanto, y no creo tampoco sano ni agradable, que traten de convencerte de entrar en ese remolino de estres para hacer causa comun y desaparecer a la fuerza lo que me molesta,,,,,no ya aprendi mi leccion, no hare causa comun con alguien cuyo metodo sea todos contra el enemigo, y desafiandolo agresivamente a la menor oportunidad.

noooooooooooooo...prefiero mi tranquilidad, mi vida sosegada, mi equilibrio emocional, y si el ambiente es demasiado pesado para mi, es mejor apartarme que estar dandome con ello, y contaminando a las personas al rededor para sentirme reforzada.

la proxima descargada que lance....la pondre en su sitio, si quiere seguir frecuentandome es mejor que cambie de actitud.

Gracias a dios y mi linda pareja, estoy volviendo a ver la vida como lo que es un dia a dia que hay que disfrutar como venga...sin presiones, sin hacerse tanto enredo y sobre todo disfrutarla...cada area de nuestra vida es una hermosa oportunidad para disfrutarla....con nuestra pareja, con la familia, con los amigos, en el trabajo, sola, y volando en nuestros sueños ¿quien no los impide?...o mejor dicho ¡porque elejimos sufrir¡...es una pregunta que trato de hacerme mas segudo cuando la opaco ahogandome en un pequeño traspies.

sigooooooooooooooooooooooooooooooo

ando en esos dias tensos, en que preferiria no hablar y solo expresar lo que siento de una forma facil y sencilla, con un gesto, con un silencio, con una mirada, en esos dias en que me cuerpo me pide chepa y descansar.

ahi les va.............

Eres paz en mi guerra
eres armonia en mi caos
eres tranquilidad en mi alma

Tu entras cual guerrero con tu espada envainada
y rompes con los hilos de esa negra telaraña
esa, que es tejida por los fanstasmas del pasado,
esa que me tiran como pez en el agua
saben que llegaras por ello su prisa
su intento obsesivo de enredarme en ella
saben que los venceraz saben de tu fuerza
tu claridad los confunde
tu luz los desintegra.

Cuando llegas todo es claro
los pajaros vuelven a su nido
el pan a la panera
la sal al salero
todo esta en orden
todo es perfecto
la tranquilidad vuelve a mi alma

Y todo este tiempo anclada a tu puerto
mi barco no zarpa por temor a tu mar
falsas tormentas creadas en mi mente
falsas noches eternas sin estrellas ni paz

cual prisma que da luz, tu me distes oscuridad
enturbiastes mi agua, mi manantial de felicidad
cual lupa aumentastes mis males
cual artista creastes mis miedos

oscuro pasado que persiste en quedarse
sin ya cimientos ni fuerzas
tu vigor se termina, tu cuerpo se quiebra,
la vida se impone, la vida se alimenta

cual arapos de ropa ya estrenada
hoy te quedas en un rincon del escenario
ya no eres la estrella
ya no eres importante
la funcion continua
la vida me espera

Tu que estas a mi lado esperandome,
con tu tibieza y seguridad
con la transparecia y sinceridad que representas,
¡cuanta paz, cuanto bienestar.....¡
y yo.... corriendome de ti, divagando entre nubes, escapandome de tu llamado
sucumbiendo a los fantasmas y monstros que he creado,
de pedazos escogidos de mi niñez, de mi soledad
les doy mas de lo que les corresponde, mucho mas.....
los alimento, los engordo, cada ves que te doy la espalda, cada vez que te ignoro
y vuelvo a creer que ellos son tu, que esa irrealidad existe, y me atemoriza
vuelvo a escapar de ti en un circulo vicioso de miedos y fracasos,
ahora lo se, ahora lo entiendo, no mas escapar, no mas correrme, no mas dejar de ser feliz
hoy quiero conocerte, quiero palparte, quiero sentirte
quiero sentirme feliz
hoy....... estas a mi lado

Estos ultimos dias he tenido desavencias con algunos parientes, actitudes hacia mi que no me gustaron, y que me las guarde como suelo hacerlo, luego de ello me la pase muy mal, con la colera encima, que me duro horas, y un lio en mi cabeza : la razones de que se portaran asi (justificandolos) contra mis sentimientos, resultado dolor de cabeza y un sentimiento de tragame tierra, ademas de no querer chocarme nuevamente con esa persona por unos dias...... me puse a analizar esta situación y me dije: ¡que diablos son mis sentimientos¡, ¿acaso ellos no tienen porque ser tomados en cuenta?, ¿acaso las razones de la otra persona son mas importantes que las mias?....y ahi vino la respuesta, ¡yo siento esto y punto¡, la consecuencia de guardarme la disconformidad de lo que siento me aleja mas de las personas con las que trato de entender sus razones, me aisla, me pone a la defensiva, me genera desconfianza, malestar, que es peor soltar lo que me pasa, decirlo aunque se que no le gustara, y ver si lo quiere tomar en cuenta , pasar por un solo momento amargo cuyas consecuencias pueden ser positivas para la relacion, la hace mas transparente, o guardarme mi equipaje y llevarlo la proxima ves. Creo que la respuesta es obvia, expresar, es lo mejor para mi y la relacion, no la contamina, la libera.

Hoy vi el programa de Tres Generaciones que pasan por canal 06 y trataron sobre “los viajes “.

Al escuchar a los panelistas hablar sobre sus experiencias, me puse a pensar como es mi caso, cuando viajo voy con muchas ilusiones, ya de antemano tengo programado que conocere, cuanto gastare, cuando me dare un momento de descanso para tomar aire, etc, todo esta friamente calculado, hasta los recuerdos para la familia, mas que en los mios.

Una ves que llego y mi alma se toca con el momento magico previamente seleccionado, mi inunda un sentimiento de alegria, placer y asombro, es el momento y yo, nada mas, todo queda de lado, si este colma mis expectativas y las sobre pasa vuelo, y no quiero descender, pero si no las cumple, el desencanto ilumina mi rostro, a esto lo acompaño con unos minutos de hablar sola expresando unos ¡vaya¡ ¡que bello¡ y una que otra mojadita de ojos cuando es intenso.

El problema es cuando retorno a Lima, cuando me preguntan en casa ¿Cómo te fue? ¿Qué conocistes? ¿fuiste a tal lugar?, me cuesta recordar el nombre de los lugares, su relevancia, historia, etc……….lo que recuerdo, son imágenes y los sentimientos que las acompañaron,…entonces en un intento por explicarles, comienzo a describir lo que senti, gozandome en ello, reviviendo su magia y me interrumpen con impaciencia ¿pero como se llama? ¿Qué mas? ¿fuiste a tal lugar?, o peor aun con un frio silencio ven las fotos y luego me las entregan cuando terminan sin hacer comentario alguno, ante todo ello opto por callarme y tener poco deseo de compartir.

Felizmente afuera es distinto, uno que otro amigo las ve conmigo, y puedo trasmitirle algo de lo que me inundo, pero igual me queda la sensación de ¡espera me falta expresar¡ ….creo que ahi entra a tallar mi escritura o verlas sola recreandome y expresando mis sensaciones.

La proxima ves que viaje me repetire internamente, en ese momento glorioso, “y esto se llama xxxxxx” para no olvidarme, y cuando deseen saber en casa ¿como me fue? no permitire que me interrumpan, o pretendan que cambie mi estilo, al fin y al cabo yo soy la protagonista.

Un amigo hace unos años me hizo un comentario "la television embrutece", y yo en ese tiempo adicta a la television le pregunte ¿porque?, a lo que me respondió: porque te sientas frente a ella y solo recibes sin pensar, no te comunicas, no vives tus propia vida, y si ves novelas mexicanas te alimentas de personajes acartonados.

Esto realmente me hizo pensar en mi propia vida, desde muy niña era adicta al televisior, apenas llegaba del colegio hacia mis tareas, (eso si era responsable con mis estudios) y luego al televisor, dia tras otro, programa tras programa, era incansable, luego a dormir, un ciclo repetitivo, mi seleccion era todo "rosa"y "magia"......., cuando por x razones no podia verla, me encerraba en mi cuarto a "ser" los personajes idealizados que veia o a imaginar como seria mi mundo cuando creciera, la tele era para mi una radriografia del mundo actual que yo no tenia en casa y por el que sufria, mi vision de la vida basada en estereotipos de peliculas , dibujos animados, series de humor, comerciales, mis valores rigidos con tanto personaje "bueno y malo" que para mi era como se comportaban las personas "afuera"......resultado, cuando tenia que socializar ¡nada¡, ni sabia como empezar, la gente no se comportaba como yo esperaba, ¡ni siquiera yo¡, las frustraciones diarias de la vida eran sucesos melodramaticos , la realidad no estaba acorde con mis sueños, si no fuera porque era una alumna adicta al estudio por hobbie, ¡que hubiera sido de mi¡...... ayudo a este atentado contra mi salud mental, el que mi familia se reuniera solamente para ver television, eran escenas clasicas ver a mi madre llegar del trabajo y ponerse frente a la cajita, mis hermanos y yo igual, de paso almorzabamos, nadie hablaba, nadie conversaba, nadie opinaba, cero conocerse, cero compartir, cero individualidad, todos eramos unos extraños, frente a un aparato, lo unico en comun aparte de comer. Fuera de ello cada integrante de la familia se dedico a explorar el mundo a su manera. Yo lastimosamente a traves de mi amigo el televisor.

Hoy en dia, gracias a mi deseo de nuevas experiencias, y la influencia de un amigo que estimulo mi mente, desperte de televilandia y pude saborear lo que es la vida en realidad, ¿como? simple ¡viviendo¡....... con mis propias experiencias, tropiezos y logros, con mi propia percepcion de este mundo, con mi deseo de observar y formar mis propios juicios, con mi necesidad de expresarme, con mi necesidad de ser yo.








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